Eksperter advarer: For mange par tror på disse myter om sunde forhold

Råd om parforhold findes overalt, da de kan komme fra alt fra venner og familie til sociale medier. Men flere af de mest udbredte forestillinger om sunde forhold kan i virkeligheden skade relationen. Det fortæller parterapeuter i et interview med HuffPost.

Ifølge par- og sexterapeut Gabby Jimmerson er en af de største misforståelser, at kærlighed skal være let.

“Kærlighed kræver arbejde. Det handler om at møde op, tage ærlige samtaler og nogle gange vælge sin partner, selvom det er svært,” siger hun og understreger, at selv sunde forhold rummer modstand og ubehag.

En anden udbredt myte er, at det rigtige forhold kan mærkes med det samme. Ifølge Jimmerson har online dating lært mange at vurdere potentielle partnere som tjeklister. Men kompatibilitet opstår ofte over tid gennem fælles værdier, kommunikation og erfaringer.

Parcoach Ellie Baker, der står bag Ember Couples, peger desuden på, at forskelle i for eksempel energiniveau, økonomiske vaner eller planlægning ofte får par til at give op for tidligt.

“Det handler ikke om at finde et perfekt match, men om at være villige til at bygge kompatibilitet,” siger hun.

Mange tror også, at problemer i et forhold forsvinder for altid, når de først er løst. Ifølge Baker er det en urealistisk forventning.

“Ændringer i adfærd er langsomme og kræver gentagelse. Det vigtige er, at man bliver bedre til at rette kursen hurtigere næste gang,” forklarer hun.

Også idéen om, at ægte intimitet kræver konstant følelsesmæssig sårbarhed, bliver udfordret. Baker oplever, at nogle par føler sig presset af forventningen om hele tiden at have dybe samtaler. Intimitet handler ifølge hende også om balance, stilhed og respekt for den andens behov.

Parterapeut Marc Zola fremhæver, at små, gentagne afvisninger af partnerens ønsker kan være lige så skadelige som store konflikter. Over tid kan de føre til voldsomme følelsesmæssige reaktioner.

En manglende gnist tolkes ofte som tegn på, at forholdet er ved at være slut. Men ifølge Zola er det snarere et skift fra forelskelse til en mere moden fase.

“Det, der sker, er, at illusionen om fuldkommenhed bryder sammen,” siger han og peger på, at denne fase er grundlaget for langvarige forhold.

Konflikter bliver også ofte opfattet som noget negativt. Jimmerson mener tværtimod, at uenigheder kan styrke intimiteten, hvis de håndteres sundt. God kommunikation er afgørende, men den er sjældent perfekt.

“Selv velfungerende par siger ting, de fortryder. Det afgørende er evnen til at reparere,” siger Baker.

Endelig advarer terapeuterne mod forestillingen om, at ens partner skal være ‘alt’ for dig.

“En partner kan bidrage med glæde, men kan ikke bære ansvaret for din lykke,” siger Jimmerson.

Ifølge Zola gælder det også utroskab. Det behøver ikke være enden på et forhold, hvis der er anger og vilje til at genopbygge tilliden. Det bliver dog understreget, at det er en hård prøvelse at komme tilbage fra.

“Tillid kræver tålmodighed, ydmyghed og forståelse,” siger han.